uuotra tanda

esto van tres soldados, ¿se puede caer el del medio?
No porque estan soldados !!!

Habia un americano,un puertorriqueño y un dominicano. A los tres lo iban a matar, le llega el turno al americano, le dijeron: diga su ultimas palabras. el dijo: cuidado atras. Todos miraron y el americano se escapo.
Despues fue el puertorriqueño y le dijeron: diga su ultimas palabras. El dijo: una ola. Todos miraron atras. Y el se escapo . Le toca al dominicano. Le dicen: diga su ultimas palabras . El dijo:fuego.
Y todos dispararon.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

repertorioooo!!!!

Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.
El otro mariquita le contesta:
-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.
A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.
-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:
Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.
El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.


Un tio que tenía que ir a ver a un amigo, pero tenía que pasar por una calle que estaba llena de maricones, al llegar a la calle un cartel grande que traia: "ten cuidado, esta llena de maricones". Bueno, para a pensarlo pero se decide a pasar. Sigue caminando y ve un cartel no tan alto y más pequeño que traía: "Estas avisado, hay maricones". El tío que continúa todo acojonado y más adelante ve otro cartel, un poco más bajo que el anterior y con la letra más pequeña diciendo: "el que avisa no es traidor, hay maricones". Sigue caminando y cuando esta llegando al final de la calle, ve otro cartel, este en el suelo y con la letra tan pequeña que se tiene que agachar para leerlo, y traia: "te avisamos"....


Eso es un tio que va por la carretera con su descapotable, y al cabo de un rato se encuentra un tio todo vestido de amarillo haciendo dedo. Él para y el otro le dice:
-Hola soy el mariconcillo de amarillo,¿que tienes un cigarrillo?
-Si,si.
Y le da un cigarrillo.
-¿que tienes fuego?
-Si,si
Y le da fuego. Y le dice:
-¿Bueno subes o que?
-No ,no yo me quedo aquí.
Osea que se va.
Al cabo de otro rato se encuentra a un tio todo vestido de rojo haciendo dedo. Eso que para y ese le dice:
-Hola soy el mariconcillo de rojo,¿que tienes un cigarrillo?
-Si,si.
Y se lo da.
-¿que tienes fuego?
-Si, si
Y le da fuego. Y entonces le pregunta:
-¿Bueno subes o que?
-No, no, yo me quedo aqui.
Eso que se va y piensa:¿que gente más rara?
Al cabo de otro rato se encuentra a un tio todo vestido de verde.Y esta vez ya se para él y le dice:
-¿que el mariconcillo de verde?
Eso que le dice el otro:
-Si, si,h.p. como que el mariconcillo de verde, ves sacando los papeles del coche, el carnet de conducir,... Que vamos a ver quien es aqui el mariconcillo de verde !

abuelos del tuning

personalmente el k ma m gusta x su clase y x su estilo tanto en la version de serie komo en la de roadster lleva dando kaña desde 1954 y lo k le keaa...

chistes de gitanillos

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

El gitanillo que le dice al padre.
- Papa, papa cómprame el chandal de Nadal.
Y le dice el padre:
- Ayyy hijo tu lo que quieres es el bañadol de nadal.

se abre el telon y aparece un gitano entrando a un establo se baja el telon!!como se llama la pelicula¿¿??
el hombre que susrubaba los caballos

se abre el telon y sale unas filas de butacas , en la ultima fila to son payos y en la primera to gitanos.como se llama la peli¿¿??
los ultimos sumurais

jejeje m parto yo kon lo gitanillos

dia de andalucia

komo estaba kastigao y resfriao pinte un grafitti en mi habitacion!!!vamos un planazo......

los mas tacaños del mundo mundial!!es lo k ai

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!
Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

son la po... ...lla los chistecitos k gente mas tacaña ehh,we no yo soi diferente...weno...

chiste para k vean k estudiar no lo es todo!!!jajaja

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.